deborapardinho.blogspot.com: 2009

sexta-feira, 6 de novembro de 2009

Esta é a Prova que Mulher não guarda Rancor!!!!!

>Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou, ela comentou:

>- Que lugar lindo! Como faço para entrar?

>- Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
>- Ok. Qual é a palavra?
>- AMOR, respondeu São Pedro.
>- A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou pelos portões.
>Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões aquele dia.
>Para surpresa dela, o marido apareceu.
>- Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
>- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
>- Bem, aqui tem uma regra pra entrar. Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão vai para o inferno.
>- Tá, qual é a palavra?
>- " ARNOLD SCHWARZENEGGER"...

segunda-feira, 2 de novembro de 2009

Sofre com: Prisão de ventre... Hemorróidas.... Ardência.... Seus Problemas Acabaram...

BOOOOOOOOOOAAAAAAAAAA MAIS EU NÃO QUEROOO RSRRSSRRS

Julgamento

Dois amigos estavam fumando maconha e foram pegos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

-- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso lhes darei uma segunda chance!

-- Ao invés de irem pra cadeia, vocês terão que mostrar para as pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!

-- Compareçam ao tribunal daqui uma semana, pois eu quero saber quantas pessoas vocês convenceram!

Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:

-- Como foi sua semana, rapaz?

-- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!

-- 17 pessoas? -- disse o juiz, satisfeito -- Que maravilha. O que você disse para elas?

-- Eu usei um diagrama, meritíssimo.. Desenhei 2 círculos como estes:

O o

Aí apontei pro círculo maior e disse:

-- Este é o seu cérebro em tamanho normal... -- e apontando pro menor -- E este é o seu cérebro depois das drogas!

-- Muito bem! -- aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito -- E você? Como foi sua semana?

-- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

-- 234 pessoas? -- exclamou o juiz, pulando da cadeira -- Incrível! Como você conseguiu isso?

-- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:

o O

-- Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

-- Este é seu cu antes da prisão...

quarta-feira, 28 de outubro de 2009

"O P E S A D E L O"

No pesadelo, acordo, me olho no espelho e descubro que sou vesgo.

Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na Identidade, para ver se sou realmente daquele jeito.

Acho um passaporte e descubro.... sou argentino...

Não pode ser, meu Deus!!!

Sinto-me inconsolável em uma cadeira. Mas não é possível!! É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!

É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico...

- 'Amoooooor!', grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete!

Sou também viado...!

- 'Foi você que pegou a minha seringa?'

Ó Deus! Vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado e talvez soropositivo!
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos E...

Nãooo!!!!!

Sou careca!

Toca o telefone. É meu irmão, que diz:

- 'Desde que mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!'

Que merda, descubro que também sou desempregado!!!

Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque....

Porque sou gago!!!!

Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.

Milhões de barracos ao meu redor...

Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta e cardíaco, sou também favelado...

Começo a passar mal e sentir um calafrio e dirijo-me ao guarda-roupa para pegar um agasalho, e para minha surpresa, quando abro a gaveta encontro uma camisa do... Corithians.

Aí já é sacanagem...

Entro em surto, pois além de vesgo, argentino, deficiente físico, viado, viciado, talvez soropositivo, careca, órfão, gago, desempregado, maneta, cardíaco, sou também favelado... e Torcedor do Corinthians.

Puta que o pariu!!!!

Nesse momento, volta o meu namorado e diz:

- Amooooooor, vamos, senão chegaremos atrasados na Convenção Municipal do PT.

Desmaiei.

CURIOSIDADES...

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros.

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Porque a natureza foi tão generosa logo com o porco?)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Taí a origem do ditado: perde-se a cabeça por um bom ....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Que porco sortudo....qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

COMPRANDO UM REVÓLVER

Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!

Musas da época ''Hoje'' ... Algumas melhores outras bem piores... Monique Evans: Fotos da Playboy de Novembro de 1993

Lucélia Santos: Fotos da Playboy de Abril de 1980

Luiza Brunet: Fotos da Playboy de Maio de 1983

Nani Venancio: Fotos da Playboy de Fevereiro de 1989

Rosenery Melo: Fotos da Playboy de Novembro de 1989

Sarajane: Fotos da Playboy de Julho de 1990

Simony: Fotos da Playboy de Dezembro de 1994

Sonia Lima: Fotos da Playboy de Abril de 1987

Vanusa: Fotos da Playboy de Junho de 1989

Vera Fischer: Fotos da Playboy de Agosto de 1982

Hortência: Fotos da Playboy de Janeiro de 1988

Helo Pinheiro: Fotos da Playboy de Maio de 1987

Françoise Forton: Fotos da Playboy de Agosto de 1989

Doris Giesse: Fotos da Playboy de Novembro de 1990

Claudia Raia: Fotos da Playboy de Janeiro de 1986

Cissa Guimarães: Fotos da Playboy de Agosto de 1994

Bruna Lombardi: Fotos da Playboy de Março de 1991

Xuxa Meneghel: Fotos da Playboy de Dezembro de 1982

Josi Campos, a garota de Ipanema: Fotos da Playboy de Dezembro de 1987

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Vídeos Animados

Hipopótamo cantando
Enviado por kochamheniaxd.

olha q legal esse video!!!!

quinta-feira, 22 de outubro de 2009

DEPOIS DO AUDI TT..... O FUSCA TT

DO HOSPITAL SANTA MARIA - em caso de ataque cardiaco Como usar a aspirina no ataque cardíaco, em caso de emergência!!!

DO HOSPITAL SANTA MARIA - em caso de ataque cardiaco

Como usar a aspirina no ataque cardíaco, em caso de emergência

Uma Nota importante sobre os ataques cardíacos:

Fique sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, para além da dor no braço esquerdo.
Deve também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, bem como a náuseas e suores abundantes, que também não são sintomas vulgares.

Pode não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.
Porém, a dor no peito pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um pouco de água.
Em seguida, ligue para o 112 e diga 'ataque cardíaco' e que tomou 2Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pela chegada do pessoal da Emergência do 112 e NÃO SE DEITE!!!!
Um cardiologista afirmou que, se cada pessoa receber este mail eo enviar para mais 10 pessoas, pelo menos uma vida poderá ser salva!

quarta-feira, 21 de outubro de 2009

Existem pais totalmente sem noção!!! affff

C... de bêbado não tem dono!!!! hahahaha

Era uma dessas que eu precisava!!! rsrs

Barrichello nega fama de ser azarado e desconversa sobre 2010

Após um treino classificatório dos sonhos, Rubens Barrichello viu qualquer chance de se manter na luta pelo título da temporada 2010 ser destroçada com a entrada do safety car ainda na primeira volta do GP do Brasil. Além de acabar com a estratégia do brasileiro, a série de incidentes no início da disputa permitiu ao rival Jenson Button pular da 14ª para a nona colocação sem qualquer esforço, o que deu ao inglês um impulso para a sua primeira conquista no Mundial de Fórmula 1.
Para piorar as chances de Barrichello, um pneu furado a oito voltas do final o impediu ainda de chegar ao pódio. Com a parada não prevista nos boxes, o piloto da Brawn GP teve que se confirmar em terminar a prova em casa apenas na oitava colocação. Apesar disso, ele nega a fama de "azarado".
"Não existe azar em cima de um problema técnico. É fraqueza do brasileiro achar que existe azar em cima de alguma coisa. Na minha opinião, não existe azar ou sorte, mas sim trabalho e problemas que ocorrem, principalmente humano", comentou o piloto. "Eu já tive problemas em vários componentes no carro e, desta vez, foi um pneu furado", lamentou.
Os problemas com os pneus de Barrichello foram uma constante na disputa. Logo após a primeira parada, o carro da Brawn começou a apresentar uma queda de rendimento com os novos compostos. "Eles colocaram mais gasolina para tentar ficar mais tempo na pista, só que isso detonou os pneus", explicou Rubinho.
Apesar de dizer ainda não saber por qual equipe correrá na temporada 2010, é dado como certo nos paddocks da Fórmula 1 que Rubens estará na Williams na próxima temporada. O piloto, porém, se negou a fazer previsões sobres suas chances de título no próximo ano.
"Não tenho bola de cristal para saber. O ano que vem ainda está muito longe. Estou feliz com a situação do meu campeonato deste ano, pela luta que foi. Acordamos muito tarde para o campeonato, pelo problema técnico do freio", afirmou o piloto, que no ano passado por pouco não encerrou sua carreira na F-1 após guiar o péssimo carro da Honda.
"Eu sempre sonhei com a volta por cima com a competitividade de lutar por corridas. Sempre tive uma carreira decente e seria muito chato terminar as corridas com um carro como o da Honda do ano passado. A Brawn veio a calhar, veio em um momento bom, em um momento competitivo, com a gente fazendo pole-position... 2009 foi um ano vitorioso. São altos e baixos e temos que aprender nos momentos baixos para nos tornar mais fortes", discursou Rubinho.